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第20章（第2页）

记得那是大学三年级的后半年，慕晴寒假和往常一样去了台湾，可是这次回来以后，不知是什么原因，或许是那时的我过于敏感，又或许是她对我渐渐变了，总之我感觉得到她开始变得对我冷淡和疏远，就连原先我们两人共同期待过的很多东西，她也似乎渐渐地失去了耐心和兴趣，变得不在乎了起来。

那时的我还是那么单纯，刚开始只不过是以为她的小姐脾气发作得愈演愈烈而已，但在两人几次冲突结束，不欢而散的收场之后，我的耐心也开始渐渐的被磨光，有些怀疑她是不是喜欢上别的人了。

虽然这样的想法没有根据，可是我对她原本就脆弱自尊心却更容易受到伤害了，我对她也变得开始斤斤计较和敏感易怒了起来。

在经过了好几次为着鸡毛蒜皮的小事引发出的剧烈争吵和冷战之后，那时疲惫的两人开始走向了我们感情经历的最低谷。

今天幸运的我回过头来看看，那段日子里，我们也已经几乎走到了快要以分手成为结束的地步。

时光转眼间进入了大学四年级，从这一年开始，我便很少见到慕晴了，因为她一直在台湾和上海之间飞来飞去，而我也为了毕业后能留在上海而东奔西跑的求职，我们之间聚少离多，虽然争吵减少了，但是关系始终处在一个不冷不热的局面。

终于在最后将近毕业的时候，她告诉我，她的继父已经为她安排好了去美国西雅图的华盛顿大学留学深造。

那时的我既为她高兴，但更多感到的是一种无奈的绝望。

我默然地接受了这样的一个事实，我也没有理由去要求她为了我这样一个普普通通的男朋友，而去放弃出国留学的大好前程，我只能在默默祝福着她同时对自己说：“这么好的东西，终究是不可能属于我的。”我到现在仍然记得，最后一次送她去机场回台湾的时候，看着她向我淡然笑笑然后招手消失在登机处，我的心里那种等同于失恋一样撕心裂肺的痛苦。

那时候的我，明白慕晴虽然没有明说，但是我也清楚，我是不应该再抱有什么奢望的了。

之后的我和许多普通毕业生一样，在大四毕业之后经过了一段工作和情感上的空白期。

之后还是靠着赵辉这个铁哥们家里的关系，找了一个小公司呆了下来。

再然后便独自租了一间房子，过起了蚁族的生活。

在那段时间里，慕晴成了我最大的精神寄托，和她基本上每周一次的通话都成了我甜蜜而痛苦的心理折磨，虽然她也向我诉说着她在那边一个人的孤单与不习惯，可是当我们每每谈到我们之间最关键的问题——她毕业以后将来去留的时候，她又始终没有给我明确的表态。

记得许多人都说过，时间与空间是爱情的最大敌人。

日子慢慢地过去，我同样孤独敏感的内心，也在感觉着她和我渐行渐远。

也许是我其实早已经想放弃了吧，却又因为不舍得，才总是每个星期在电话边守候，不断重复经历着短暂的幸福过后又回到痛苦的现实，慢慢地，我变得越来越强迫自己接受这一切，习惯对我和她的将来不再奢望期求什么了。

不知又是什么哲人说过，上帝为你关上一道门的同时，一定会为你打开一扇窗。

而就在这样等同于失恋的寂寞和苦闷中，命运之神在我面前安排了一个人生的岔路口，就在那个时候，我遇到了沉盈。

我和沉盈的第一次见面是在一次偶然的朋友聚会上，当时的她还在某学校念广告设计专业，是个快要毕业的大专生。

我们一开始并没有太多的接触，只是后来我为了一些公事上的设计工作私下联系过她几次，我们才慢慢熟悉了起来。

之后，我们就和普通的情侣一样，从熟悉再到吃饭，约会，最后就是发生关系上床。

和慕晴的羞涩矜持相比，沉盈显得更加活泼热烈。

在她的主动下，这一切的发生都非常自然而且迅速，整个过程不到一个月的时间。

我现在还记得，我和沉盈第一次在我小屋里做爱的那个夜晚，我惊异于她对性爱的热烈与娴熟，她的销魂呻吟与恰到好处的迎合，都是我在慕晴那里从未有幸体验过的，让久旷在外的我一次又一次地为她射出了精液，渡过了那个难忘的夜晚。

和沉盈开始交往以后，我又过回了一段快乐的日子，她偶尔回学校住住，更多的时候则是留在了我那里，和我过起了半同居的生活。

白天我到公司去上班，晚上则陪着她一起吃个饭，逛逛街，记得那个时候，我和她常常到附近的一个咖啡厅去，因为沉盈她特别喜欢听钢琴演奏，她每次都是点一杯花茶，而我就点一杯不加糖的柠檬水，两人就这样在那里坐上半个夜晚，再回来热烈地做爱。

可是，似乎我和沉盈之间的激情，注定是来得快去得也快的。

她并不太介意我和她交往之后还保持着和慕晴的联系，可是我却慢慢地知道了她在我之前还有过许多男朋友。

那时候的我仍然是敏感而计较的，和慕晴相比，沉盈虽然活泼热情，人也有着不亚于她的漂亮，可有着复杂的过去，特别是她对我还有着在物质上的过多要求与依赖，就是这一点，让我对她越来越不习惯乃至反感起来。

记得我之前和慕晴在一起的时候，她从没向我提过那么多物质上的要求，甚至在我有困难的时候还很大方地主动给予了我帮助，而那时候的我，刚刚走出校门上班，又没有了家里的资助，经济上常常是非常紧迫的。