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第22章（第1页）

就好像成绩名列前茅，高雅文艺，饱受喜爱的那个人是我，我在我看得见的角落以不太一样的方式过着这样的生活。在无数被罪恶感啃食地夜晚，我靠这这一点幻想存活。

他就这样一点点侵蚀着我，同化着我，迷惑着我。

直到完完全全成为我的信仰，成为我眼里所有完美无缺的代名词。

我会倾尽所有维护他的所有美好，无论过去多少年，无论是否物是人非。

我的盲目执着连付秋白都知道，以至于从不对我任何事关心的她，还能记得起燕鸣山就是我高中时期痴迷过的那个人。

所以我不可能让付秋白靠近他。

事实上，有关我的，所有龌龊的不堪的东西，都不该靠近他。

他的羽毛，不该因为拥抱我而腐烂。

邹渚清曾经试过掰正我无可救药的思想。

他说我把燕鸣山说的太圣洁了。燕鸣山的商业手腕脏，情人也有过无数，从哪个层面上来讲都和我描述的相差甚远。

而我想了又想挣扎了又挣扎，最后也只是说了句“可他就是很好。”

就算是我滤镜太大吧。

我知道，但也难改得了。

赶走付秋白后，我钻进卧室里收拾着要打包带回去的东西。

每次去一个地方拍戏，我都会给燕鸣山买些纪念品。前几次的都囤在我家里没来得及拿给他，这次回来，索性就一起带走。

我不经常回来住，这套房也因为地位置和开发商的缘故一直在贬值，我本就有卖掉它的心思。

付秋白闹了这么一通，我更加坚定了把房子出手的心思，于是要打包回去的东西又多了不少。

我翻箱倒柜，搬衣柜的箱子时，不小心碰倒了放在外围的盒子。

盒子里的东西散了一地，有笔，本子，水杯，还有几个写了名字的名牌。

这些小东西的存在，连它们的主人都不知晓。我也没有要让它们见光的意思，小心翼翼地把它们放回到盒子里，往衣柜深处推了推。

它们是我年轻岁月时偏执的罪证，我保留下来，在无人时，对着我的神明悄悄忏悔。

收拾好东西，我掂着大包小包往回赶。回到大平层时，刚好和从公司赶回来的燕鸣山碰了头。

“去买东西了？”他盯着我手里的袋子问道。

“没，不是。”我摇头，“回我那儿了一趟，把之前给你捎的纪念品拿回来了。”