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PAGEONE（第2页）

正常意味着平庸，意味着麻木不仁，意味着我失去了那份狂热、那份贯穿我每一个细胞的欲望。而现在，我正在失去它。

而你，Bay，是我生命中仅存的唯一真实的存在。

我还记得刚搬到你家时的日子。那段时间我应你一句玩笑式的承诺开始学吉他。（这里再跟你解释一下，我学吉他真的没什么别的理由，就只是想看你跳舞而已。）你也刚好不忙，每天傍晚就回家了。我们在热恋期，你又没谈过恋爱，所以我自然承担了老师的角色，教你如何恋爱。

但其实我也没谈过，只是我在梦里幻想过无数遍跟你谈恋爱的场景，不管是清醒梦还是白日梦，这对我来说就是日常。

我们常常依偎在落地窗前，那张黑色的毯子铺开在地板上，宛如夜幕将我们包裹。

每次对你的拥抱、亲吻、□□，都是一种彻底的占有，好像我要把你嵌入我的身体里。

你总是惊讶于我为何如此用力，我告诉你：“恋爱就是这样，无论做什么都要施以最大气力，得把自己当作猎人，把对方当成猎物。”你很快掌握了这种狩猎方式，甚至于后来，你的拥抱比我的还要紧，吻得更深，好几次把我嘴唇啃破，甚至做得更过分。

那时我每天都会对你说很多遍“我爱你”，有一天我特意数了一下，竟然刚好九十九次，后来你睡着了，我对着你弓起的背影又说了一次，正正好好是一百次。

我搂住你问你，有没有觉得“我爱你”说得太多会让这份爱变得廉价，你翻了个身，很快回应我，用同样的话回赠，我便也相信了。

我从不怀疑我们的爱，因为怀疑就像是在爱里种下不纯粹的种子。

仅仅三年之后，你开始不再回应我了。我问你为什么，你说你跟周围的人了解了一番，没有人谈恋爱是这样的。恋爱只是生活的一部分。你也不再向我学习如何爱人。你工作又忙，经常不在家。

网上不是经常说：「和任何一种生活摩擦久了都会起球」，我尝遍你制作的漠然，充分理解你的行为。

但我想告诉你：即使你那么冷漠，对我的爱置若罔闻，我依然无法停止爱你。

我们像两个极端，你的沉默让我不断渴望你、欲望你、占有你，却也让我逐渐走向毁灭。

每次我想靠近你，想感受到你的回应时，你的冷漠都将我推得更远。可我依然爱你。偏执地、疯狂地爱着你，就连你的冷漠也让我着迷。

即使我知道你永远不会像我这样去爱，但我依然愿意在你失眠的时候，在你耳边为你唱摇篮曲。

就像在我十五岁时，第一次在教室见到你。体育课铃声响起，你走错了教室，而我刚好趴在桌子上睡觉。

是命运的试探，将我从沉睡中唤醒。教室里只有我一个人，随着打开的那扇摇摇欲坠的、很薄的门，我闻声抬头，清晰微微一笑：“你好，同学，你叫什么名字？”

你有经历过一场真正的大火吗？对我来说这就是了。我单方面在心里宣下一道审判：你是刹那，是闪电。

我就此认识你，不由自主地把所有渴望投注在你身上。可是你却感觉不到我卑猥的心跳，因为我在当时对你来说就只是无关紧要的陌生人，可以在下一秒彻底消失的那种。

你的魅力、于我的吸引力因为你的不自知而愈发巨大，我成了你的囚徒。你说话的时候会用你那漂亮眼睛认真注视着我，叫我怎么能不为你着迷？

一整天我都有一股冲动，想逃课把你从校园里找出来，让那双眼睛再一次出现在我眼前，好像自己一直只为这个念头而活。

也许你会认为这只是肤浅的冲动，是一时的见色起意。其实不然，那天我除了看到你浓烈的外表，我还看到了一种流动在你身体外的灵光——这是一种类似于人体气场的光，即灵魂的闪烁，是人与世界相交时散发出的能量。

我看到有一道淡淡的白光散淤你周围，我一直以为那是白炽灯亮了，但转念一想，那天是午后，阳光明朗，你怎么会平白无故地开灯呢。

后来我想明白了，你于我，本身就具有天然的吸引力。是不可抗拒的冲动，是一块磁铁。

这种想法让我感到甜蜜的同时，又有来自对未来的惶恐。

所以我开始读书、观影，探索自己，在确认了对你的深切欲望之后，我坦然接受了对你的这份感情。

生命本就是短暂的过渡，我们不过是在时间的长河中借用片刻，就像雨水在特定的时刻方能落下，错过了那一分阴，雨便不再降临。

而我隐隐觉得，在这短暂的相遇中，我窥见了某种命运的裂痕，诚如这一刻是我无法逃避的终局。